Žiješ s tyranem. Požaduje okamžité splnění svých tužeb. Odmítá vše, co nabízíte. Je naprosto nemožné se s ním dohodnout.
kdo to je? Je to opravdu vaše sladké tříleté dítě?
Všechno je vzhůru nohama
Karině je 24 let a její dceři Polině jsou 3 roky a 2 měsíce. Bývala tou „dokonalou dívkou“, která pomáhala mamince před spaním odkládat hračky, s radostí snědla téměř vše, co měla na talíři, a dala mamince pusu na dobrou noc. Ale před pár týdny se zdálo, že se Polina změnila. Všechno to začalo docela náhle: Polina vyděsila svou rodinu tím, že zorganizovala „den neposlušnosti“. Dospělí usoudili, že Polina je unavená, protože den předtím byla na návštěvě se svou matkou. Ale brzy se hysterie, rozmary a nesnesitelné hašteření staly běžnými. Máma byla bezradná: možná měla Polina na zahradě těžké časy? Nebo svou dceru rozmazlila sama? Nebo je to stav, který je třeba léčit?
Zní to povědomě, že? Zrovna nedávno se vaše tříleté dítě chovalo úplně jinak. Ve vašem domě a ve vašich vztazích byl klid. Zdálo by se, že se již naučil pravidla a snaží se je dodržovat. Bylo možné se s ním dohodnout: zeptat se, přesvědčit, rozptýlit. Všechno se ale změnilo – vaše maličké se stalo zcela neovladatelným. A co je nejdůležitější, není vůbec jasné, co s tím dělat?
Začátek „času potíží“ nastává ve věku 2,5 až 3,5 roku a zcela končí ve věku 4 let. A i šest měsíců před začátkem krize si lze všimnout, že napětí začíná postupně narůstat. Krize změní dítě k nepoznání: „Nechci“, „Nebudu“, „Nepotřebuji“. Rodiče často odrazuje nový pud jejich dítěte a jeho nekompromisní postoj ke všemu, co dříve nevyvolávalo žádné napětí. Nejprve jsou zmatení, snaží se odvést pozornost, přepínat, pak se snaží naléhat, objednávat. Vše končí výkřiky a dokonce i plácnutím po zadku.
Bez ohledu na to, jak divné a někdy dokonce bolestivé se vám může zdát chování vašeho dítěte, pamatujte: krize je normální, zdravý jev, i když nastane velmi rychle. Spíše by se měli zamyslet ti, kteří tvrdí, že „nemáme žádnou krizi!“. Možná je to pro vás nyní těžké uvěřit, ale až krize pomine, zjistíte, že vaše dítě bude nezávislé, disciplinované a cílevědomé! Pojďme se nyní blíže podívat na všechny příznaky 3leté krize a najít způsoby, jak mírové soužití.
Negativismus aneb Já to nikdy neudělám
Romovi jsou 2 roky 10 měsíců. Jeho matku nejvíce rozčiluje, že říká „ne“ na každý její návrh. Dochází to k absurditě: “Pojďme se projít!” “Žádný!”. “Takže máme zůstat doma?” “Žádný!”. Hlavním slovem v domě se stalo zoufalé „ne“: žádné krmení, žádné ukládání do postele, žádné oblékání do školky. Někdy dokonce Romova matka „ztratí nervy“: křičí na něj a může ho i naplácat. To ale situaci jen zhoršuje a prodlužuje dobu „hysteriky“.
Negativismus je touha odolat všemu, co dospělý říká, někdy až do bodu absurdity. Hlavní rozdíl od ostatních forem protestního chování je v tom, že dítě něco popírá jen proto, že mu to navrhl dospělý. Tito. Negativita není reakcí na to, co říkáte, ale na skutečnost, že jste to vy, kdo to navrhuje. Negativismus je selektivní a nejnásilněji se projevuje u nejdůležitějších lidí v životě dítěte.
Je nutné období negativity. Poprvé v životě se dítě aktivně učí říkat tak důležité slovo, jako je „ne“.
Během 3leté krize kvůli narůstající negativitě přestávají fungovat téměř všechny obvyklé metody ovlivňování dítěte. Přátelská nabídka může způsobit sebevědomé „ne“, pokus o rozkaz – hysterii, pokus o změnu – nové kolo odmítnutí (nemůže souhlasit s tím, co mu nabízíte!).
Co dělat
Ukažte pochopení. Aby se člověk naučil myslet a chovat se samostatně, novým způsobem, musí opustit vše „staré“. Nedělá si z vás legraci, nedělá to proto, aby vám vzdoroval! Učí se nové věci, a to je důležité.
“Nechte jít” situaci. Pokud to situace dovolí a dítě si může vybrat, co bude dělat, dejte mu tuto příležitost. Odpočiňte si!
Vlastní názor
3letá Saša se rozhodla, že nebude zdravit učitelky ve školce. Maminka se ji snažila přesvědčit, říkala jí, že hodné dívky by měly být zdvořilé, ale. Saša po příchodu do školky zasmušile mlčela. Máma se velmi styděla. Co když si myslí, že svému dítěti nedokáže vštípit základní zdvořilost?
Tvrdohlavost je reakce dítěte, kdy na něčem trvá, protože svou touhu již vyslovilo. V případě tvrdohlavosti je důležité „slovo vyřčené“. Můžete ho přesvědčit, aby udělal něco jinak, a on (v jiném věku) by s vámi souhlasil. Ale ne během 3leté krize!
Tvrdohlavost tohoto období je nezbytná k tomu, aby se dítě naučilo soustředit se na cíl („rozhodl jsem se tak“), bránit se a dosáhnout jeho realizace. Ano, teď je pro vás velmi těžké se s ním o všem dohadovat. Ale přijde čas a on vás překvapí svým odhodláním!
Co dělat?
Uveďte rozumný argument. I když se dítě nevzdává, slyší vás! Snad se příště nebude hádat, že je lepší spát na posteli a česat se hřebenem. Nevyžadujte, aby vaše dítě okamžitě uznalo, že máte pravdu, i když vidíte, že by bylo připraveno s vámi souhlasit. Respektujte touhu hájit svůj názor.
Nabídněte možnost výběru. Pokud jde spíše o tvrdohlavost než o negativitu, pak se můžete v mnoha situacích vyhnout hádkám. Chce se rozhodnout, tak mu dejte příležitost! Co bychom měli číst v noci? Zarámujte jej tak, aby dítě mohlo učinit „vedlejší“ volbu, aby se zabránilo hádce o hlavní problém.
Skvělý způsob, jak projevit respekt k rozhodnutí vašeho dítěte, je napsat jeho přání. To vám může pomoci v různých situacích. Vždy mějte připravený poznámkový blok a pero. Například nechce odejít z ulice. Můžete říct: „Zapišme si vaše přání… Bogdan chce jít ještě… 5 nebo 10 minut? 10 minut, dobrý. Takže jsem si zapsal: “Bogdan chce jít dalších 10 minut.” Zavolám vám za 10 minut, ale zatím jděte hrát! Tato metoda funguje skvěle v obchodech, když miminko začne naléhat na to, aby si všechno koupilo. Stačí napsat seznam: „Bogdan chce…“. Když dospělý skutečně zapíše něco, co dělá dítě, způsobí to skutečně magickou reakci.
jsem proti
“Nechci jít spát,” “Nebudu snídat kaši, dej mi marmeládu”, “Nebudu odkládat hračky, nikdy!”, “Nezapnu si zip na botách, tak půjdu” – to byl nekonečný proud, který Artem každý den chrlil na svou rodinu. Zdálo by se, že protestuje proti všem pravidlům najednou a vymýšlí nová vlastní. Rodiče byli unaveni jak synovou neustálou neposlušností, tak jeho směšnými inovacemi.
Zatvrzelost je podobná negativitě i tvrdohlavosti. Pokud je však negativismus namířen proti konkrétnímu dospělému, pak je tvrdohlavost protestem proti všem zavedeným normám chování a způsobu života dítěte. Pokud se tvrdohlavost projevuje v konkrétní situaci (chci nebo nechci tady a teď), pak je tvrdohlavost obecnější pojem. Malý „revolucionář“ bojuje proti „starému“ ve jménu „nového“.
Dítě dosáhne nové úrovně vědomí. Dříve se podřídil a „poslechl“ jednoduše proto, že mu to řekla jeho rodina. Ale teď si musí všechna pravidla znovu prostudovat, aby se je vědomě naučil a odpověděl na otázku „proč zrovna takhle?
Co dělat
Buďte trpěliví. Miminko bude opakovaně porušovat stará pravidla, i když jsou podle našeho dospělého názoru velmi rozumná. Ano, jeho chování vypadá jako provokace. To je pravda! Je to, jako by dítě „kreslilo mapu“, kde je území „povoleného“ omezeno hranicemi „nepovoleno“. Dělá to ale jediným způsobem – opakovaným porušováním pravidel. Pokud dospělý reaguje pokaždé stejně, objeví se na „mapě“ „konstantní čára“ – a dítě se podřídí novému (nebo znovu potvrzenému) pravidlu. Zaveďte například pravidlo: upozorněte dítě na konec procházky s tím, že má ještě 10 minut. A bez ohledu na to, jak moc protestuje, sami se držte svého pravidla. Několikrát – a dítě nejen klidně odejde z ulice, ale také udělá krok k pochopení času.
Vysvětlete potřebu. I když dítě není připraveno s vámi okamžitě souhlasit, vysvětlete, proč je nutné udělat toto a ne jiné. “Jak jsem řekl, tak bude!” může u dítěte vyvolat jen bouři emocí a nic víc. Bylo by lepší nakreslit bacily prchající z namydlených rukou a říct mu, že jeho tělo během spánku nabírá sílu. Nabídněte svému dítěti vědecká vysvětlení, ale samozřejmě způsobem přiměřeným jeho věku. A pravidla se budou dodržovat mnohem lépe. Byl to on, kdo tak rozhodl!
Odstraňte zbytečné zákazy. Čím více omezení je ve věku 3 let, tím těžší je krize. Pokaždé, než řeknete „ne“, přemýšlejte o tom, zda opravdu stojí za to zakázat to, co dítě chce? Často jde porušování pravidel ruku v ruce s kognitivní aktivitou a otevřeností vůči světu. Vytvořte svému dítěti podmínky, kde bude jen málo „ne“. Pak nebude těžké se je naučit.
já sám
Matka 3leté Káty se cítí naprosto vyčerpaná. Každé ráno probíhá stejně. Káťa se ještě neumí rychle obléknout, ale jakmile se jí matka snaží pomoci, „zapne sirénu“: „Zvládneš to sama-e-e-e!“ Máma je nervózní, protože potřebuje chodit do práce včas. A když jí dojde trpělivost, rychle vše dokončí sama za doprovodu protestujících výkřiků své dcery. A ve školce se situace opakuje!
Vlastní vůle je touha po nezávislosti, ztělesněná v jednání. Výše jsme hovořili o samostatném myšlení, ale ve věku 3 let dítě začíná aktivně „testovat svou sílu“ a chce dělat všechno samo.
Jak se můžete něco naučit, když to nestudujete? Požadavek “já sám!” neuvěřitelně důležitý věkový úspěch. Dítě chce rozvíjet své dovednosti, posouvat se vpřed a poznávat svět na nové úrovni. A pokud tuto touhu podpoříte, velmi brzy budete mít mnoho důvodů k hrdosti: “Je tak nezávislý!”
Co dělat
Zkontrolujte svou rutinu. Velmi často si dítě ve 3 letech hájí své právo oblékat se samo. Vzhledem k tomu, že dovednosti jsou ještě nezralé, trvá to dlouho a je to pro rodiče nervy drásající, zejména ráno. Ráno můžete miminko vzbudit o 15–20 minut dříve a bude mít více času na to, aby se samo obléklo. Buďte si jisti, že se to stane pokaždé rychleji a rychleji.
Pomozte mi! Gratulujeme, nyní máte asistenta! Pečete koláče? Ať si udělá nějaké „koloboky“. Uklízíte si byt? Umí setřít prach hadříkem. Podporujte a rozvíjejte jeho touhu po nezávislosti. Téměř v každém úkolu lze najít „krok“, který dítě zvládne samo. Ale hrdost, že pomohl „skutečně“, mu pomáhá vyrůst!
Už mě to nebaví
Vika maminku překvapila, když řekla, že dala kamarádce na zahradě svého plyšového medvídka. Koneckonců, tohle byla oblíbená hračka už od dětství! Vika spala s medvídkem, jedla a chodila. Co to na ni přišlo?
Devalvace je mechanismus, kterým fungují ostatní funkce. Dítě znehodnocuje spoustu věcí. Pravidla se devalvují – vzniká tvrdohlavost. Názor rodičů je devalvován a vzniká negativita. Pomoc je znehodnocena – vzniká „zvládnu to sám!“. Pro rodiče je ale nejpřekvapivější, že hračky, knihy, pamlsky a hry, které byly do této chvíle „nejlepší“, přestávají být milovány.
Devalvace, jak jsme již zjistili, je základem pro „zapnutí“ všech hlavních motorů krize, bez nichž je dosažení nové úrovně nemožné. Ale spolu s tím, co dítě považuje za překážky (pravidla, omezení), spadá pod jeho kladivo i to, co bylo dříve milováno. Je to jako šortky, které milujete a potřebujete z nich vyrůst!
Co dělat
Hlavní doporučení je možná toto: pochopte, jak to funguje, a neodporujte. Pokud už vás nebaví ovesné vločky, nabídněte pohanku. Pokud se už nechce dívat na karikaturu o zajíčkovi, zapněte si ten o chobotnici. Obecně zacházejte s jeho volbou s respektem.
protestuji
Téma je staré 3,5 roku. V poslední době se stal naprosto nekontrolovatelným: tlačí slzy, křičí a nechce nikoho poslouchat. Může si lehnout na podlahu a požadovat něco, co momentálně není možné dát (například auto, které včera viděl v obchodě). Zatímco byl Tema na nemocenské, jeho matka se přistihla při myšlence, že se nemůže dočkat, až půjde znovu do školky. Byla tak unavená z neustálých válek!
Povstání je primární způsob, jakým se dítě během krize bude chovat. Zdá se, že je neustále ve střehu, válčí se všemi. Při sebemenší věci křičí, pláče, vzdoruje a může udeřit nebo pojmenovat. Rodiče někdy ani netuší, že takoví „ďáblíci“ žijí uvnitř jejich dříve roztomilých maličkých!
Dítě ještě nemá osvojené jemnější techniky, které mu pomáhají dosáhnout jeho cílů. Proto je povstání jen nástroj. Určitě se naučí jednat mírumilovněji, ale zatím.
Co dělat
Reagujte přiměřeně. Pokud vás dítě uhodí nebo vás nazve špatným slovem, nezapomeňte mu dát najevo svou nelibost mimikou a slovy. Je dobré, když vaše fráze neobsahují silné emoce a zní krátce, ale přísně. Dítě tak pochopí mnohem lépe, než když uslyší vzteklou tirádu.
Pomozte mu. Někdy děti zcela odmítají pokusy dospělého obejmout a utěšit je. Ale není tomu tak vždy. Pokud vidíte, že vaše dítě zjevně potřebuje pomoc, aby se uklidnilo, obejměte ho, pohlaďte ho po hlavě a trochu ho pohupujte.
Naučte ho vyjednávat. Vezměte si nějaké hračky a zahrajte si situaci, kdy malý medvěd něco vyjednává se svou matkou. Pokud se takové hry stanou trvalými, naučí se nový, civilizovaný způsob, jak dosáhnout svých cílů.
Nereagujte agresí! Protestní chování dítěte často vyvolává hněv u dospělého. Ale proto jsme „velcí“, abychom se mohli chovat moudřeji než „malí“! Pokud dospělý na dítě křičí nebo ho bije, ukazuje to jen jeho bezmoc.
Řekl jsem
V poslední době Valera převzala roli řízení všech v rodině. “Ne, nepůjdeš do práce, půjdeš se mnou na procházku!”, “Sedni si do pokoje, nechoď do kuchyně”, “Vypněte hudbu!” – Valerina máma, táta a bratr to slyší pořád. Ale protože nejsou připraveni podřídit se malému tyranovi, skandály v domě neustupují.
co to je? Despotismus je pokračováním všech ostatních příznaků krize. V rodině s více dětmi může tříleté dítě projevovat silnou žárlivost, nesnášenlivost vůči svým bratrům a sestrám a touhu jim velet.
Despotismus je soubor akcí, které mají trvat na své vlastní cestě, nastavit si vlastní pravidla a cítit se jako nejdůležitější. Nezralý, ale odvážný pokus o vedení.
Co dělat
Rozlišujte despotismus od okamžitých potřeb dítěte. Někdy prostě potřebuje, aby jeho matka zůstala blízko, a někdy je to jen pokus o kontrolu. Naučte se jemně, ale důrazně říkat svému dítěti „ne“ a zdůrazňovat, že činy ostatních mu v tomto případě nijak neubližují. A proto rodiče (nebo jiní dospělí) mají právo dělat, co chtějí nebo potřebují.
Omezujte své dítě moudře. Dejte mu příležitost učinit některá rozhodnutí, která se ho týkají. Pokud se otázka týká i ostatních, můžete ho požádat o radu, jak společně strávit víkend. Nemá cenu se kvůli „klidu v rodině“ podřizovat malému tyranovi, protože pak „krize“ nemusí skončit!
Hrát! Navrhněte svému dítěti: „Pojďme si hrát. Ty budeš táta a já budu dcera.” A nechte dítě, ať si ve hře dělá, co chce v životě – veďte vás od srdce!
Tak…
3letá krize je dobou „vojenské akce“, ale všichni z ní vycházejí jako vítězové! Dítě se stává zralejším, samostatnějším a zodpovědnějším. Rodiče mají mnoho důvodů k hrdosti. Samozřejmě, že proces vzdělávání bude pokračovat po mnoho let, ale možná jste již překonali jednu z nejtěžších etap.
Časopis “Máma a miminko”, č. 06, 2012
Další články o rodičovství
- Problémy „první třídy“: jak pomoci prvňáčkovi? Valentina Galichová
- 12 skvělých nápadů na dárky pro roční miminko
- 14 dětských pravidel týkajících se vlastnických práv
- 7 způsobů, jak zastavit dětské záchvaty vzteku
- 76 receptů na správnou komunikaci s vaším dítětem Svirskaya L.V.
Bylo vaše sladké miminko nahrazeno? V poslední době to bylo milující, klidné dítě, které rádo plnilo vaše požadavky. A teď? Ať mu nabídnou cokoli, vše odmítá s výkřikem „ne!“, je drzý a nadává rodičům. Chce dělat, co chce, a vyžaduje, aby všichni v domě poslouchali jeho příkazy.
Kdy začíná 3letá krize dítěte?
Tříletá krize se nemusí nutně projevit přesně za tři roky. Hodně záleží na individuálních vlastnostech, vývoji a potenciálu miminka. Nejčastěji však toto těžké období začíná ve věku od dvou a půl do tří a půl roku.
Jak dlouho trvá krize tříletého dítěte?
Na tuto otázku není schopen přesně odpovědět žádný specialista, protože délka krizového období závisí na každém jednotlivém případě – výchově dítěte, úsilí rodičů překonat těžký věk. Ve většině případů se však situace do čtyř let stabilizuje.
Jaké jsou příčiny krize tříletého dítěte?
První tři roky je dítě na matce fyzicky i psychicky závislé, nepustí ji ani na krok a těžce prožívá odloučení. Během tohoto období dítě absorbuje jako houba obrovské množství informací, které se neustále hromadí.
Čas plyne, miminko sílí fyzicky (ovládá již své tělo obratně a sebevědomě) i psychicky (jeho mozek dosáhne určitého stupně vývoje). Při zkoumání vesmíru dítě vidí výsledky své činnosti a je potěšeno vědomím, že může ovlivňovat svět kolem sebe. Napodobuje dospělé, používá jejich slovní zásobu, „přebírá“ různé role a začíná hrát hry na hraní rolí. Projevuje zájem o vrstevníky a začíná s dětmi komunikovat a hrát s nimi hry.
Jeho sebevědomí dosahuje univerzálního měřítka: „Hurá! Můžu to udělat SAMA! Můžu to udělat SAMA! Jsem VELKÝ, stejně jako máma a táta!”
Dítě se začíná uznávat jako samostatná nezávislá osoba.
Ale mnoho tužeb dítěte neodpovídá jeho skutečným možnostem (vnitřní konflikt) – na jedné straně a na druhé straně je konfrontováno s neustálým opatrovnictvím dospělých (vnější konflikt) – právě zde dochází k vnitřnímu rozporu mezi „chci“ a „mohu“. Tyto procesy jsou takzvanou „krizí já sám“.
Existuje celý seznam příznaků „tříleté krize“, ale všechny jsou důsledky jednoho důvodu, který stručně a výstižně popisuje chování dítěte během tříleté krize:
Dítě se snaží dělat vlastní rozhodnutí!
Snaží se nejen něco udělat sám, ale také se sám rozhodnout, zda to udělá nebo ne.
Jak se projevuje krize 3 let?
Psychologové identifikují sedm hlavních znaků – to je takzvaná sedmihvězda – svévole, tvrdohlavost, negativismus, tvrdohlavost, protest-vzpoura, příznak znehodnocení, despotismus.
1. Negativismus popř “Cokoli říkáš, pokud to tak není!”
Dítě jedná v rozporu nejen se svými rodiči, ale někdy i v rozporu se svým vlastním přáním. Dítě odmítá splnit požadavky ne proto, že nechce, ale pouze proto, že bylo požádáno, aby tak učinilo.
Například maminka navrhuje jít na procházku. Dítě, které miluje procházky, z nějakého důvodu prohlásí: “Nepůjdu!” Proč? Protože to je maminka Navrhla, abychom se šli projít, a nebyl to on, kdo tak rozhodl!
Co dělat?
Místo kladné formy zkuste „Pojďme se projít!“ zeptejte se dítěte na jeho touhu: “Sašo, půjdeme se projít?”
Fráze „pojď“ často zachrání situaci. společně! Například dítě říká: “Nebudu si mýt obličej!” Nahradíme ji frází „Umyjme se spolu!“ a úkolem je pak udělat pro něj zajímavé mytí. Čteme například báseň „Voda, voda, umyj mi obličej. „nebo umýt medvěda.
V některých situacích můžete použít malý vojenský trik. Například místo otázky „Budeš jíst?“ položte otázku, která obsahuje několik možností na výběr, ale na kterou nelze odpovědět ne: „Budete jíst pohankovou kaši nebo rýži?“
No, v extrémních případech můžete vyzvat dítě k opaku s očekáváním, že dítě udělá, co je nutné z pocitu negativismu. Řekněte například: „Dnes nepůjdeme na procházku!“, potom bude dítě trvat na procházce. Ale neměli byste se často uchylovat k této metodě, protože je to podvod.
2. Zatvrzelost popř “Ne – to je vše!”
Zatvrzelost je velmi podobná negativismu, liší se však tím, že není zaměřena na konkrétního člověka – je to protest proti samotnému způsobu života. Dítě odmítá plnit požadavky dospělých, jako by je neslyšelo (to je patrné zejména v rodinách, kde jsou ve výchově rozpory: maminka vyžaduje jedno, tatínek druhé a babička obecně vše dovoluje).